1、這兩天聽說要刮大風。那么晾在陽臺的衣服可怎么辦？這可愁死我了，你說我是去一號樓女生宿舍下面等著，還是二號樓女生宿舍下面等著呢？ 2、今天和兩個男同學一起去上廁所。其中有一個二貨同學問：你們解大手時是先拉屎還是先撒尿??？ 3、我們經(jīng)理有些結巴， 4、一富翁做勵志演講富翁：“要成功就得不斷努力，我20歲擺地攤賠了，30歲開工廠賠了……直到56歲那年，有個富家少爺扶我過馬路。。。 5、兒子放學回來：爹……爹…… 6、今天我和女朋友求婚了！ 7、我：老婆，我今天晚上我肯定讓你在床上尖叫，讓你刺激個夠！ 8、一傻子前幾天去銀行ATM存了一筆錢，結果這幾天家里急用錢，老爸讓傻子去銀行把錢取出來。 9、男朋友非常摳門，終于決定帶我出去吃飯，去一個非常豪華的西餐廳。 10、表妹小靈打電話給我：“哥，我在學校闖禍了，老師讓我明天帶我爸過去！” 11、我：小朋友，今年幾歲??？ 12、一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣?。?br/>朋友：哎，別提了，我錯看成*課才去報的！ 13、俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網(wǎng)上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。 14、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。 15、萬圣節(jié)那天，我到一哥們他們學校去。 16、填報志愿時，在寫父母職業(yè)一欄時，小新猶豫了好久，終于寫下父親“建筑師”，母親“演說家”！ 17、大壯相親無數(shù)，可大多由于他舉止言談粗魯而告終。 18、大壯學著趕時髦，也在網(wǎng)上和網(wǎng)友聊天，特別熱衷和女網(wǎng)友聊。這不，正和女網(wǎng)友聊得火熱，還是視頻聊天。突然，女網(wǎng)友說：“你給我充電話費，我就讓你看我‘露三點’的照片！” 19、一只狐貍對*說，其實他才是真正的動物之王，*不相信，狐貍就對他說，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些動物怕不怕我。” 21、學車的時候，輪到一妹子開車。到了一個連續(xù)急轉彎下坡路段，教練提醒這個妹子：“前方的路標表示什么意思?” 22、老師：小寶，你爸爸最喜歡什么？ 23、放暑假了。。女兒和老婆坐在床上看電影。。女兒道:媽，你看電視那當爸的，從不給女兒錢，就是一張刷不完的卡。。
我說：我是先撒尿后拉屎。
另一個男同學說：我是撒尿和拉屎同時進行。
這個二貨同學聽后回答：你們太笨了，應該是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因為如果忘帶紙了話，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎給沖干凈??！
有一天經(jīng)理正給我們訓話，突然他電話響了，經(jīng)理很猶豫接不接電話，這時，小王拍馬屁說：“經(jīng)理，接吧，接吧”
經(jīng)理臉通紅：“你……你……你他媽敢罵我！明……明天別……來了！”
老子一聽沖過來，啪啪就是兩耳光：叫尼瑪逼，不準叫爹……
兒子哭著問：我不一直都叫你爹嗎？
老子手舉起來：臭小子還叫？老子看著股票正揪心呢，你還敢叫？
兒子：那我該叫你啥？
老子：大家長……
我：親愛的，雖然我沒有小王那么有錢，不像他有房有車，能買很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只對一個人好！你能嫁給我嗎！
女朋友聽了都快哭了！
我：不要這么感動！我你一定會為你好的！
女朋友：你丫的，為啥不早告訴我小王這么有錢，他現(xiàn)在結婚沒！
我當時就呆了！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等著！
到了晚上睡覺時，我突然大喊：“老婆，被窩里有蟑螂！”
剛說完，就聽到老婆大叫一聲：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有讓你尖叫??！”
老婆：“滾尼瑪?shù)埃。?！?/p>
傻子慌慌張張去了銀行，站在ATM取款機前，傻子急的大哭，銀行工作人員急忙趕過來，問道：“怎么是銀行卡丟了么？”傻子搖搖頭。
工作人員又問：“那是銀行卡密碼忘了么？”傻子又搖搖頭。
工作人員納悶了：“那到底是怎么了?。俊?br/>傻子哭喊道：“我忘記了上次把錢存到哪個機子里了！”
我感慨男朋友真的是愛我的，還是很舍得為我花錢的。
坐了好久，男友喊服務員：“能不能給我把著幾個菜熱熱，我女朋友胃不好，不能吃涼的東西！”
服務員委屈到：“先生，真的不是不給你熱，主要是……”
男友打斷說：“少廢話，去把你們經(jīng)理叫過來！”
我再也忍不住了，對男友說道：“算了算了，我們去路邊攤吧！”
男友也無奈道：“好吧，這破地方，我們再也不要來了！”
臨走的時候，服務員拉住我說：“小姐，這男朋友還是趕快踹了吧，從進門到現(xiàn)在，一個菜不點，非要熱上一個顧客吃剩下的菜，這扣到家了！”
我點點頭：“我一會踹不死他！”
我說：“妹子，這不合適吧，雖說我比你大十歲，但跟舅舅還是有差距的！”
表妹道：“哥，你成熟穩(wěn)重，大方得體，再合適都沒有了！”
被她一奉承，我就樂呵呵地答應了，第二天，還特意穿了件老式的衣服去！
到了學校，老師一見我，趕緊起身迎接。
我有點受寵若驚，卻聽得老師道：“您是小靈她爺爺吧，大爺，您快請坐！”
我：......
男孩：3歲....
我：哦，晚上跟誰睡呀？
男孩：爸爸媽媽都在家時跟爸爸媽媽睡，爸爸不在家時一個人睡！
我：哦，為什么不跟媽媽睡呢？
男孩：我不喜歡王叔叔....
我：..............
B嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。
C長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
發(fā)現(xiàn)他們正在舉辦萬圣節(jié)晚會，隆重至極，比國慶元旦什么還有過之而無不及。
我好奇道：“萬圣節(jié)是西方的節(jié)日，你們怎么那么看重？”
哥們苦笑：“我們是理工學校，剩男過萬，你說這‘萬剩’節(jié)能不隆重么！”
好吧.....
同桌看見了，驚奇道：“認識你這么多年，我竟不知道你爸媽是這職業(yè)??！”
小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻將砌長城，不就是建筑師么！而我媽媽天天罵我爸爸，沒一句重復的，不是演說家么！”
同桌竟是無言以對！
于是，介紹人一再囑咐要文質彬彬。這次，大壯強壓本性咬文嚼字：“女人就像一本書，要慢慢欣賞才能讀懂！”
女孩不好意思地問：“那你到現(xiàn)在讀了幾本書啊？”
大壯得意滴說：“我*雖低，但還是很喜歡讀書，不過我也不是什么書都讀，一般都是先打開包裝看看好不好看，再決定讀不讀！”
還沒等說完，女孩已經(jīng)起身離去。
大壯欣喜若狂，立馬毫不猶豫為其充了五十元話費，正按捺不住激動的心情等著看照片呢，女網(wǎng)友的照片傳過來了，特寫！戴著手表，手表顯示的正是三點！下午三點！
*就照做了，果然，動物們見到狐貍都驚慌失色地逃走了。*大驚，沒想到狐貍說的是真的。
看到*的樣子，狐貍很得意，并說道，“怎么樣，害怕了吧。”
*生氣地說道，“一山不容二王，我要把你打敗，這樣動物之王就只有我了！”
聽到*的話，狐貍也大吃一驚，來不及逃走，就被*抓住，就這樣，狐貍被*吃掉了，*成為了真正的動物之王…………20、老婆生理期，易暴躁。說話不當惹其怒，她披頭散發(fā)的在屋里翻騰了一個小時，不理我，我默默的為其做飯以道歉。忽然她大吼一聲，我忙跑到她面前柔聲細語:“怎么了老婆，哪里不舒服嗎？”
老婆惡狠狠的看著我:“你是不是又把我藏起來的方便面給偷吃了?！?br/>我忙安慰:“老婆，你是不是餓了？我剛剛為你煮了愛心紅燒牛肉面，馬上就好。”
誰知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是讓吃的嗎？那是讓你跪的！我找了半天就丫的讓你這么煮了?！?br/>天吶，幸虧我煮了。不幸中的萬幸啊
妹子嚇得花容失色：“媽呀，前方有電??！”
小寶：書！
老師：他喜歡什么類型的書？
小寶：他最喜歡言情類的書，最討厭恐怖類。
老師：舉個例子。
小寶：言情類的比如‘女秘’書，恐怖類的比如‘結婚證’書、‘家長通知’書……
老婆道:那都是騙人的，你爸對你多好啊。。
坐在旁邊的我心里好感動。。
女兒又說:要是有個男人給你一張刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女兒接著說:那記得一定帶上我。。
頓時我凌亂了。。。
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